Tá frio aqui em cima

- O céu não tem temperatura, minha senhora - retruca o porteiro celestial
 de plantão ..*
 
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor... insiste Dercy.*


- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!*


- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?*


- Pedro só atende aos purificados.*


- E eu tô suja por acaso? Tô cagada?*


- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas?*


- Não devo nada a viado nenhum.*


- Você foi muito sapeca lá por baixo.*


- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo da minha saia?*


- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.*


- Vê porra nenhuma. Vocês viam a pobreza, a violência, meninas de 4 anos
 sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
 carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês viam? Só viam eu?*


- Você fala muito palavrão.*
 
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
 Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é
 deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o
 cacête!*


- Está vendo ? Outro palavrão.*


- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o
 Pariu!*


(silêncio por alguns segundos)*


- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.*


- CARAAAAAALHO !!! Não é que eu morri mesmo ?!!! Vou para o purgatório????*


- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. *
 Venha descansar !!!*


kkk Tenso!

Consulta

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? 

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A loira e o Tigre

> A loira liga para o celular do namorado:

> - More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
> - O que houve querida?

> - Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não
> encaixam...

> - Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
> quebra-cabeça... Primeiro você
> tem que achar os cantinhos... Esqueceu??

> - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
> encontrar os cantos...

> - Ok... Qual é a figura?
> Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...


> - Um tigre... Responde apreensiva.

> - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...

> Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

> O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
> Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não
> aguenta e explode:

> - BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!

Só os fortes entendem

(irretocável)

"Antigamente 


os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, 


ofereciam 


recompensas;


hoje em dia, pedem votos".

Sexo a luz do direito

“SE A PÍLULA DO DIA SEGUINTE JÁ É CONSIDERADA UM ABORTO,

CONCLUO NO ÂMBITO JURÍDICO QUE A MASTURBAÇÃO MASCULINA É UM HOMICÍDIO PREMEDITADO,

O SEXO ORAL É CANIBALISMO,

O COITO INTERROMPIDO É ABANDONO DE INCAPAZ,
SEXO COM CAMISINHA É HOMICÍDIO POR ASFIXIA E

O SEXO ANAL É MANDAR O FILHO À MERDA...”

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Consulta 3

Consulta 2